Dentro de todas las inseguridades que tengo en mi interior diria que casi nunca lidio con absolutamente nada, porque termino dejando todo para despues con tal de no sufrir mas. Pero desde hace un tiempo para aca he decidido hacerlo de una vez por todas. Y la verdad no me imaginaba que iba a ser tan doloroso pero si es que quiero alguna vez tener amigos de verdad o siquiera estar en paz con la gente que me rodea, tengo que hacerlo... y la verdad despues de tanto tiempo encerrada en mi, puedo ahora en este momento decir con toda certeza que NO RECORDABA lo doloroso que puede llegar a ser.
por ejemplo, yo hace un tiempo conoci a una persona en internet y como siempre yo al principio empece siendo muy desconfiada pero tal vez por aburrimiento o por querer de verdad intentar hacer algo nuevo agarre y dije esta bien, aunque sea por esta vez, por mas que a veces se me dispare la ansiedad o lo que sea, lo voy a volver a intentar porque la verdad es que muchas veces me doy cuenta que mas que yo queriendo estar sola, en realidad se trata de yo prefiriendo estar sola, solo porque es mas facil y porque en general al corto plazo no me genera mucho estres... pero igual. de vez en cuando me doy cuenta de que a largo plazo me duele mas de lo normal.
Es dificil de explicar... porque la comodidad que siento al estar aislada no es mucha realmente, pero al ser basicamente lo unico que conozco desde que tengo memoria, es soportable al fin y al cabo. Entonces, volviendo al tema, la cuestion es que comence siendo desconfiada pero yo sabia que iba a llegar a un punto en el cual quisiera tirar todo por los aires, herir a esa persona y desaparecer.. pero
esta vez no quiero hacerlo, porque me canse de ser asi. Quiero tener amigos y no seguir sufriendo en silencio porque siempre muy muy en el fondo termino sintiendo que nadie me quiere. Que ojo, yo se que eso ultimo no es cierto, para nada, pero es un trauma... que me engaña mas veces de lo que quisiera creer. Pero ya no quiero caer mas en esa trampa, quiero tener amigos y sentirme yo, y sentirme querida, y estar en paz conmigo misma.
en fin, siguiendo esta conversacion tiempo despues ahora me encuentro aqui, se que me considera una amiga y yo quiero hacer lo mismo pero mis inseguridades no me lo permiten... porque me siento fuera de lugar, no me siento capaz de hacerlo porque es como si el afecto que me dan en mi mente no es suficiente, todo el tiempo siento que debe ser mas y mas y mas pero yo se que parte de esas impresiones tienen que ver con mi ansiedad, con esos pensamientos que se repiten una y otra vez en mi cabeza junto con esta sensacion que tengo en mi interior de vacio, un vacio que ahora que lo pienso desde otra perspectiva siempre busco llenar con los demas pero que al fin al cabo no se llenara nunca.
porque yo se que la unica que lo puede llenar soy yo misma, pero aun asi muchas veces ese impulso de estar de algun modo hambrienta de amor, me lleva a pensar en lo peor, en que eventualmente todos me van a dejar y que eventualmente va a ser todo igual al principio.
Esos pensamientos a la larga se traducen en mi cuerpo sintiendo una avalancha de adrenalina corriendo por mis venas, sin freno alguno... mi cabeza va corriendo a 1000 por hora a ver que es lo siguiente que puede seguir saliendo mal y eventualmente eso deviene en una actitud impulsiva de mi parte que termina culpando a la otra persona y concluye finalmente arruinando todo con la persona con la cual queria seguir estando en primer lugar.....
Me tengo que tomar un momento para tranquilizarme.
