¿Acaso se cómo me siento?

 Cada vez que quiero escribir y me pongo a pensar en ello, me quedo paralizada frente al teclado, sin saber que hacer, sintiendo una sensación totalmente extraña... y lo que quiero hacer el dia de hoy es ver... que es lo que tiene adentro esta sensacion tan inusual, porque concientemente lo unico que registro es que para mi, escribir lleva en mi interior un gran malestar... y ahora que lo pienso muy bien, diria que implica hasta cierto dolor, porque... de alguna manera, creo que decir las cosas duelen, o al menos es asi para mí.

Ahora. No tengo idea sobre el "porque" de este dolor, solo es una opresion en el pecho que me hace resistirme a decir o escribir algo, como si algo me exprimiera mi pecho o como si tuviera una pared invisible frente de mi. Hay algo en mi mente que siempre me dice "no podés" .. no hagas esto, no hagas aquello, etc, etc. y al final siempre termino sientiendome estupida y debil, asi que termino dejando cualquier cosa que empiezo.

tengo un gran problema. 

porque la voz en mi cabeza, muchas veces ni siquiera registro nada de lo que me dice, sino que directamente paso a sentir una pesadez en mi cabeza llena de negatividad y al final termino preguntandome... ¿porque me siento tan desdichada en mi vida?

asi que intentemos. a ver. que dicen esas voces ahora mismo? 

de mi, de mi vida, de mis pensamientos, de mis emociones, de lo que soy, de lo que fui, de lo que no soy, de lo que podria ser, de lo que no podria ser...

ahora siento mucho dolor y la verdad es que ni yo se porque... es esta constante percepcion en mi cabeza que dice que me veo patetica, de que no soy linda, de que soy una cosa o la otra, etc.

pero me canse de eso.

estoy harta de sentir tanto dolor por nada.

porque me trato tan mal internamente? que hice para merecerme este trato? porque no puedo aceptarme y entender que esta bien no ser perfecta? 

quiero entender que esta bien ser quien soy, que no soy estupida, que en realidad soy inteligente y que soy muy capaz de hacer todo lo que quiero aunque la mayor parte del tiempo ni yo me lo crea.

que esta bien ser vulnerable y decir las cosas que quiero decir, que no soy menos por ser mas vulnerable, sino todo lo contrario.

que tengo que aprender a soltar para ser libre... no necesito medirme en nada, porque yo soy yo, y si a alguien no le gusta, es problema de ellos.